「もうあり得ないっ。」
会社で仲の良い同僚がお昼ごはんを食べながら愚痴グチ。
現在彼女はシステム制御などの設計書の英日訳を担当しているのですが
元の英語版設計書を作っているのがインド人だから困ったもんで。。。
「than と then の区別はできていないし、
therefore は there for になってるしっ。」
プリプリ怒りながらご飯を食べる彼女。
「しかも設計書なのに何故か過去形を使うしっっ。」
そりゃ確かに変です。
設計書や仕様書、取り扱い説明書に通常過去形は使いません。
電化製品の取扱説明書にこんなんあったら変です。↓
「うまく作動しない場合は、
一度コードのコンセントを抜いてもう一度差し込んだ。」
。。。あ、差し込んじゃったの？ そちらで勝手に？
毎日そんなインド英語と戦う我ら日本人スタッフ。（私も含めて）がんばれ☆
ひゅーさんからのプレゼント。
おでかけれぱん♪♪♪
保険会社のコマーシャルを見ていました。
「３４歳のご主人の場合、死亡保険が１０００万円ですと
月々３０００円です。」
というオペレーターの電話の向こうで、
男性が笑顔で「そんな安いんですか？」と言います。
続いてオペレーターが
「さらに死亡保険１５００万円でも４○○○円です。」
すると電話の向こうの男性がますます笑顔になり、
「月々５０００円いかないんですね。」
と嬉しそう。
これって男性が電話口で笑顔になっているからいいけれど
奥さん役の人が笑顔だったら困るなぁ。
「ご主人の死亡保険１０００万円」
という言葉に「まぁ♪」と笑う妻。 うーん、怖い。
だから男性がこのコマーシャルに出たんだなぁと妙に納得。
ちくちくと改築中。
ヘッドスパなるものを体験してきました。
最初、「へっどすぱって何？」という感じでした。
（↑一昔前、プールバーを「プール横にあるバー」だと信じて疑わなかった人。）
ヘッドがスパッと綺麗になる
そう思い込んで予約をし、美容院に行った午後３時。
いやぁ、極楽極楽♪頭がスッキリしました。
横で女性の美容師さんと男性のお客さんがシャンプーしていたのですが、
美容師がお客と会話の接点を掴もうと頑張っているのがミエミエでした。
美容師： GWはどこかにお出かけですか？
お客： いえ、特に。。。だからここに来てみました。
美容師： ホントですか？ え、地元どこですか？
お客： 熊本なんです。
美容師： ホントですか？ 熊本って九州の熊本ですか？
お客： はい。上京したばかりなんで。
美容師： ホントですか？ 今何してる人なんですか？
お客： 大学に通っているんです。
美容師： ホントですか？ え、何大学ですか？
お客： あ、えーと、○○大学です。
延々と続くやり取り。
「ホントですか？」と繰り返す美容師さん。
なーんかなぁ。
こういう美容師さんにはあたりたくないなぁと思ってしまいました。
新発売の商品です。
私も着たいなぁ。お揃いで作ろうかなぁ。。。
ん？
最近、新聞の占いに凝っている母。
「今日のラッキーカラーは。。。」
と、日々チェックを欠かしません。今朝も新聞を広げて
「今日は。。。『懐かしい人に出会える可能性大。』
。。。。懐かしい人？
女学校の時の友達なんてほとんど音信不通だし。
懐かしい人に会える可能性なんてないわよねぇ？」
えっ。女学校ぉ？
私：何もそこまで懐かしまなくてもいいんじゃないの？
２－３年前の人とか、そのくらいでいいんじゃないの？
母：こんだけ長く生きていると、２－３年じゃ懐かしいなんて
思わなくなってくるのよ。
年をとるとそんなものなのかしら。
こんな再利用法があるんですね。
分かり易い性格の人ってたまにいますが、
分かり易いプレイリードッグもいるもんです。
←プレイリードッグのあさりちゃん。５歳。
動物病院の待合室で出会いました。
爪を１本剥がしてしまったために来たとのこと。
「実は原因は私にあるんです。。。」
と飼い主さん。
今朝、ケージの上の高いところまで登っちゃったあさりちゃんを
飼い主さんが ひょい と持ち上げました。
その時にあさりちゃんはケージに爪を引っ掛けてしまったのです
この人が持ち上げた。＝ 痛かった。
因果関係がハッキリと分かったあさりちゃんは
ケージから下に降ろされた途端に ぎゃぁぎゃぁ と
飼い主さんに向かって怒りまくったのだそうです。
そして病院の待合室でも、他人の私ですら
「分かりやすいなぁ。」
と思ってしまうほど、あさりちゃんは
分かり易いプレイリードッグでありました。
れの字よ、少しは見習っておくれ。
と、ずっと「出せ出せコール」をしていた
あさりちゃん。
こんだけ分かり易いペットなら
きっと飼い主さんとしても楽だろうなぁ。
去年の８月、私はとある大手の会社の面接を受けておりました。
２次面接まで持ち込み、面接会場へと行った私。
面接してくれた相手は、部長クラスのお偉いさん。（っぽかった）
もう面接自体がメンドーくさくなっていたようで、
私の話なんか聞くことなく自分の会社の自慢話を始めました。
偉い人：そりゃぁ世の中には沢山の同業者がいますけどねぇ、
ここまでの規模で構えている会社は他にないからねぇ。
私：はぁ。そうですよね。他にも沢山確かにありますけど
１年後にはその会社があるかどうか分からないですよね。
偉い人： はっ（笑）１年後どころか明日も分からないでしょ。
当社は毎週色々な場所で面接行っていますから。
年間どれだけの面接を行っていると思いますか？
私： はぁ。すごいですね。
結果、見事に落選。
そしてその２ヵ月後、その会社は倒産しました。
大きなニュースとなり、テレビや新聞で話題になっていました。
１年後にはその会社があるかどうか分からない、と、
他社を名指しで言っていた偉い人の会社がなくなりました。
「経営陣一掃」
という文字をその後ニュースで見ました。
偉い人は今頃、毎週自分がどこかの会社で面接を受けているのかな。
俺はこれからも
食って寝て 食って寝て
元気に生きるのだ。文句あっか。
インドは女性に優しい国です。
悪く言えば男尊女卑の国。
そしてカースト制度が根強く残る国ですので、
身分によって生活も大きく変わります。
現在私の周辺にゴロゴロいるインドの男性達は、
インドの貨幣価値からすると大変なお金持ちで
現地ではそれこそ もてはやされる存在 なのであります。
「男尊女卑的なにおい」が彼らの体からプンプン匂います。
香辛料の強い食べ物からくる体臭もあるのですが
それ以外にも「女を下に見る」匂いがプンプンくさいです。
私はそんな彼らの態度に従順なわけは勿論ないのですが
今日はおちゃめなインド人スタッフくんに負けました。
「ス、スミマセン。。。」
苦しそうな顔をしてやってきたスタッフくん。
なんだよ、いつもめちゃ態度悪いくせに。
「お腹がスイテ死にそうデス。助けてクダサイ。」
彼の目線は私の机の上のドーナツに釘付け。
（しかも大事にとっておいた最後の１個。）
そして震える手を差し出すスタッフくん。
物乞いかいっっ（怒）
でもインドの人がそういう仕草をすると
妙にハマッて見えるのはなぜだろう。
私のインドに対する偏見かしら。
しょうがない。食べ物を恵んであげよう。
そんな慈悲な気持ちで彼ににドーナツを与えた私でした。
キレイだなぁ♪
「女性は難しいデス。」
結婚したばかりでシアワセいっぱいのはずのインド人同僚が
今日、ぼそっとつぶやきました。
「どうしたんですか？」と尋ねると
はぁ。というため息と同時に彼が話し始めました。
「結婚する前は、女性は男性を変えようとシマス。
あれしちゃダメ これしちゃダメ
こうシナサイ ああシナサイ
で、男性が一生懸命変わったら次にこう言うんデス。
『アナタは変わったわ。私の知っているアナタじゃない。』
ナンナンデショウ？？」
なんなんでしょうねぇ？
ちょっと目を離すとカリカリと袋から食べています。
困ったもんだ。
号泣フェレット
昨日、浜松のフェレットショーに参加いたしました。
朝５時２０分に出て、帰宅したのは１０時くらい。
それから記憶が定かでありません。
今朝１０時過ぎに のそのそ 起きたところ母に
「リビングの電気がつけっぱなし。
セコムかけ忘れ。
ストーブもタイマーつけ忘れ。
どうしたの？」
どうしたのかしら、一体。
れの字と一緒にお布団に入ったのは覚えているのですが
そのあたりの記憶が抜けています。
たいしたことはしていないのに何だか疲れた私でした。
でも楽しかったです、とっても。
フェレットショーの結果はこちら。
さてと。
昨日は有給をとっていたので
自宅で完璧に「たれぱんだ」になっていました。
久しぶりにインドの人を目撃して暗くなってしまった今朝。
インド系の会社なので当たり前なんですけど。
フェレットショーで
「インド系の会社に勤めているんですよね。日記見てます。」
と言っていただけてとても嬉しかったです。
細々とやっているサイトでも、
見てくださる方がいるんだなぁ！と思うと励みになります。
店に来てくださった方々、声をかけてくださった方々
本当にありがとうございました。
桶とタオル置き場を購入。
私はボケています。（今更なんですけど。）
今日もお昼ご飯の際、同僚にじぃーっと見つめられ、
「ねぇ？それって後ろ前逆じゃない？」
ひょーっ。 ワンピースの前と後ろを逆に着ていました。。。
私ってばもうダメかも。
と、自分で自分を心配しながら
うにょうにょと前後ろを直し始めた私。
そんな私を横目に、
同僚２人が平然とご飯を食べ続けながら話を始めました。
Aさん： あるよねー、こういうこと。
Fさん： うん。あるある。
私昨日、歩きながら靴を置いてきちゃったもん。
（靴を置いてきちゃった？）
Aさん： 靴が脱げちゃう時だよね。あるある、そういうの。
Fさん： ヒールの先がどこかの溝に引っかかっちゃって。
（え？でも引っかかったら普通すぐに気づくよね。）
Fさん： 昨日も普通に２，３歩ハダシで前に歩いちゃった。
Aさん： わかるー。
私もパリで靴を駅のホームに落としちゃってさ、
靴が電車にひかれちゃったもん。
Fさん： あ、私の友達は靴をトイレに落としたことが
あったって言ってた。
Aさん： あるあるー、そういうこと。
（。。。あるの？普通？）
無事に服の前後ろを直してご飯を再び食べ始めた私。
最初自分を心配した私でしたが、徐々に同僚が心配になり
さらにはこの職場自体が心配になってきました。
いいのか、こんな人の集まりで？
このキツネも落し物が多いです。
うんP・おしっこ。
トイレのしつけができない動物なので
ボトボトとその辺に落し物があります。
働く人なら誰でも不満はあります。
どこで働こうが誰と仕事しようが不満は生まれます。
どうやってその不満を消化していくか。
これが働く人全てのテーマ。
しかし。
今私が抱えている不満はどう解消すればいいのでしょう？
１．職場がカレー臭い。
→ 毎日毎日カレーばっかりでよく飽きないもんだ、と
感心すらしてしまいます。
２．体臭が強い。
→ 特別な香辛料を使った料理ばかり食べているせいか
「彼ら」は特別なニオイを放ちながら仕事しています。
３．まはらじゃ・まはらじゃ。
→ インド系の会社ですから、当然公用語がヒンディー語。
ヒンディー語なんてわからない私には
「マハラジャ・マハラジャ・マハラジャ」
としか聞こえません。ハッキリ言って耳障りです。
こうした仕事の悩みはどこで相談すればいいのかしら。
２匹で仲良くお昼寝
２ヶ月くらい前に携帯デビューした母。
今もメールやら電話やらに悪戦苦闘の日々を送っています。
「そう？そうよね。はい。分かりました。またね。」
と、電話を切り、
「変ね。あの子じゃないって。やっぱりあなたでしょ。」
と私に言いました。何が？と思ったら、
昨日母のところにメールが１通届いたというのです。
『やっと暖かくなってきた今日この頃いかがお過ごしですか？』
母のメールアドレスを知っているのは
私と叔父（母にとっては弟）だけなので、叔父に電話をして
確認していたみたいです。
「私昨日はお母さんにメールしていないし、
第一私がお母さんに『やっと暖かくなってきた今日この頃
いかがお過ごしですか』なんてメールしないでしょ。」
そうよねぇ？と言いながら、母はメールを始めました。
「は・い。げ・ん・き・に・し・て・お・り・ま・す。」
ブツブツとつぶやきながらメールを打っていく母。
「ところで・失礼・で・す・が、どちら様・で・す・か？」
送信寸前で、
「本当にあなたじゃないのよね？」と私に再確認。そして
「じゃあ誰かしら、このメルマガって人は。」
ええええええええ？？？？？
「ちょっと待ってよお母さん！それ、この間登録した
カラオケボックスからのメルマガじゃない？」
送信する前だったから良かったものの。。。
母と携帯電話との戦いは、まだまだ続くようです。。
こんな年齢は早見表が貼ってありました。
数年前に２歳と１，２ヶ月で死んでしまった
ハムスターのまろん。
実は結構な年齢だったんだなぁとビックリ。
また、インコって意外と長生きさんなんですね。
あーあ、月曜日かぁ。
あーあ、台風かぁ。
なんて思いながら１日を過ごしてもつまらないので、
よっしゃ月曜日。稼いでくるぞ。
よっしゃ台風。 負けないぞ。
くらいの気持ちで過ごしてみました。
すると不思議。
不満ばかりで１日を過ごすよりも
何だか前向きで「良い１日」を送ることができました。
これからもこんな感じで生きてみよっと。
会社に「いいなっ」と思う男性がいます。
彼女がいるのでその辺は諦めている私なのですけれど。
アメリカの大学院で経営学を学んで帰国した彼。
会えば必ず笑顔で挨拶をしてくれます。
でもいまだ挨拶程度の関係でございまして、
もうちょっとお話してみたいと思っておりました。
本日、ちょうど偶然にも会社を出るタイミングがバッチリ！
いつも「遠くてうんざり」と思っていた、
会社から駅までの１０分が
こんなにも嬉しかったことはありません。
勢いあまってかーなーりっ大声で話してしまったワタシ。
駅で「お疲れ様でした。」と別れてふと気づけば
今日の私ったら、台風に負けないように
濡れても良いボロボロの靴
風に負けないヨレヨレのレインコート
ではありませんかっっ。
どうしてなんでなにゆえどんな因果で
こういう大事な時にこういう状況なのかしらっっ
昨日はキチンとスカートで出社していたのに。
何よ今日のこのモンペみたいなズボンはっ。
台風だからとにかく濡れてもいい格好で来ちゃいました。
うわーーーーーーーーーーーーんっ
せっかく話せたのにぃぃぃーーーーーーーーーー。
しばらく立ち直れそうにありません。さよなら私の恋。
どうやって作ればいいんだろう？
人の入れ替わりの激しい会社ではありますが、
最近は「変なインド人」に加えて「変な日本人」が
続々と入社しております。
２日前から来ている女性のEさん。
「すっごく変わってるんだけど。」
と、私の仲良しのFさんが言いました。
FさんはEさんと３ｍほど離れた席に座っているのですが
「ずーっと ブツブツ 言っているのが聞こえるの。」
そして今日、Eさんは午後３時ごろいきなり叫びました。
「サンドイッチっっっ！！！」
へっっ？ と、Fさん並びに周囲のインド人もビックリ。
どうやら新しく入ったEさんのすぐ側に
上司のインド人がカバンを置きっ放しにしており
そこにお昼に食べる予定だったサンドイッチがありました。
上司の会議が思ったよりも長引いて、
サンドイッチは食べられることなくカバンに入っていたのです。
時間はだんだんと夕方に近づく時間。
窓際の席に西日が差し込んできました。
そう。直射日光を浴びたらサンドイッチが腐ってしまう。
そしてとっさにEさんは叫んだようなのです。
「サンドイッチっっっ！！」
そう叫んで、なぜかオロオロしたEさん。
Fさんが
「でもそれはEさんのサンドイッチじゃないし、
Eさんがそこに置きっ放しにしたわけじゃないから。」
と、一生懸命なだめたものの、Eさんは落ち着かず。
ついに窓に近づき、必死にブラインドを降ろし始めたとか。
。。。いや、サンドイッチを日光からよければ済むのでは。。
サンドイッチをよけることなく、ブラインドを降ろす？？
不安だわ。やっぱりこの会社、不安だわ。
おととい、台風の日に私の淡い「憧れの気持ち」は
ボロボロに崩れてしまいました。
何とか挽回せねば！
翌日にあたる昨日、私は気合を入れて
超かわいいシャツ＋お気に入りのスカートで出社しました。
お気に入りのスカートは結構ハデなので
１度着たら１ヶ月は着られません。
インパクトがあるため、
「またあの服着てる」
と周囲に思われる可能性が高いためです。
「今日はこのスカートの出番だ」
そう思い、お気に入りのスカートを着て出社した昨日。
無意味にかつ不自然に、
彼のいる４階をウロウロしてみたものの
一回も会うことはありませんでした。。。
気力も萎え、本日は「どーでもいい格好」で出社。
そしてそういう時に限ってバッタリ会っちゃうのよ。
おああああああ。
どうして昨日の私を見てくれなかったのっ
あのスカート、あと１ヶ月は着られないのよっっ
次の機会は１ヵ月後じゃないっっっ
暑さに強い動物だったような。
ひなたぼっこさせたら↑こんな表情。
仕方なくすぐに室内に戻しました。
おかしいなぁ。。。
日本語が（自称）話せる同僚のインド人・Tくん。
今日も楽しい間違いをしてくれました。
クライアントがオフィスに来て、
「上司の方はいますか？」と、私達の上司を呼びました。
ちょうど上司が別の部署に会議に行っていたため、
Tくんがクライアントにそのことを伝えた時でした。
「スミマセン、上司は先程他の部署に行きました。」
と、言いたかったのでしょうが、、、Tくんは
「スミマセン、上司はさっき脱走シマシタ。」
彼の頭の中でとっさに
「行ってしまった＝脱走した」
という辞書が引かれた模様。
いや確かに「脱走する」ということは「脱して走る」わけで
「行ってしまった」という意味なんですけど。
「だ、脱走？」
写真がこうして見られるようになりました。
ちょこっと見た目が良くなったかな。
気まずい時間が顧客とトゥラセの間に流れました。
その後上司が他部署から戻ってきたのですが、私にはどうしてもそれが
脱走した色黒のゴリラが戻ってきた
ようにしか見えなくて困ってしまったのでした。
東京バナナ
というお菓子があります。
私は買ったことも食べたこともなく、
ましてその姿を見たこともありませんでした。
去年（だったかな？）フェレットのお友達と一緒に
高速道路でお手洗い＆買い物休憩をした時です。
そこで初めて私は東京ばななに出会うことができました。
初めて間近に見る東京の名物（？）
お菓子がバナナの形をしていました。
私：東京ばななって初めて見た。食べたことある？
友：うん。もうね、「バナナ！」って感じ。
まんまバナナだよ。すごいよー。
私：そうなの？
だったらバナナ買ってお土産にすればいいのにねぇ？
その後、友達が白ーーーーーーい目で私を見ました。
えっ。だってバナナのをしていて
食べたらバナナそのものの味だったら
何も加工してお菓子にしなくても、
東京で買ったバナナを持っていくのも１つのテかと。
お友達のAさーん、
今後も変わらぬ付き合いをよろしくお願いしまーす♪
早いなぁ、とふと思いました。
寒い？なんで？
私の職場に響くヒンディー語。
理解できない言葉なので聞き流すことが多いのですが、
たまに日本語っぽい発音の言葉が出てきます。
今日も仕事中にひどい言葉が聞こえてきました。
「げりっ げりげり げりゃーりゃ。」
（下痢？）
「げりまみれ ぎゃら。」
（げ、、、ゲリまみれ？）
私の周辺の数人が げりげり 言って笑っているのです。
なんだなんだ？
と思い、後でこっそり確認したら
ゲリ＝ナンパ
だとか。
仕事中に何話してるんだ？
どうも舌が肥えている模様。
褒め言葉に女性は弱いものです。
会社のクライアントの男性・Sさん。口がうまいうまい。
「今日も可愛いですね。」
「お会いするために今日は出社しました。」」
あら♪
お世辞と分かっていても嬉しいものです。
そしてそんなSさんはタラシで有名。
会社の何人の女性がその毒牙にはまったことか。
私？引っかかるわけがありません。
いくらモテない人生を歩んでいるからと言って、
あ、いや。モテない人生を歩んでいるからこそ、
そんな言葉をかけてくれる人に懐疑心を抱いちゃうのかも。
でもやっぱり「可愛いですね」って言われると
スキップしちゃうくらい嬉しいのは単純な女心ですわ。
れの字の写真の入った携帯ストラップと
ラブちゃんと花ちゃんの写真のチョコレート。
あまりに可愛くて食べられない！と思っていたら
ファラオが見事にくちゃくちゃに食べてくれました。。。
のんさん、ごめん。。。 目を離したらそんな結果に。。
「よろしくお願いします。」
って日本独特の挨拶です。
私も会議が始まる前にはクライアントに
必ずこの言葉を使います。
さて、昨日話したタラシのSさん。
会議の合間に色々話をするのですが
だんだん打ち解けてくると「色々な話」が出てくるものです。
休息が終わってミーティングを再スタートさせた際に私が
「では、後半もよろしくお願いします。」
と彼に言ったところ、ビックリした様子。
「いやぁ、驚きました。
『やらしくお願いします。』って聞こえましたよぉ。」
そんなん言ってないやいっ。
ってか、ミーティングの前に何考えてるんだっ（怒）
真空になったりならなかったり。うーん。。。
コツが必要なのかな？
次はもう買わないな、コレは。
金曜日です♪
最寄り駅から自宅まで、
「ビール♪ビール♪」と言いながら帰って来てしまいました。
さて。通勤時間が辛くて転職しようと考えている私。
まさか勤めて５ヶ月で会社が移転するなんて思ってもいませんでした。
しかもこんな遠くに。（片道２時間以上。）
「風の便りで良からぬことを聞いたんだけど。」
インド人上司に今日呼び出しを食らいました。
「キミが良からぬことを考えているとウワサで聞いたのだけど。」
あらら。耳に入っちゃいました？
「通勤時間が辛いんです。こんなに遠くになるとは思わなかったので。」
と伝えると、
「もう少し待ちなさい。昨日、日本の政府と話をしたから。」
はい？
「キミの家からこの職場までシンカンセンを通す稟議書を
昨日政府に渡したんだ。返事に時間がかかると言われているから
とりあえずお待ちなさい。」
。。。。。。。。。。。嘘つきぃ。
真っ赤なビニール袋。
なんだろう？
非常に疑問に思いました。
お針子さんも挑戦。
（「あたちのにっき」５月３１日参照）
アタシもがんばってみましょう。
。。あら。背が高くなったわ。